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春节防逼婚攻略 应该如何去做?

年关易过,逼婚难防。

如果说春节是中国人最传统的节日,那么逼婚就是春节里最头疼的大事。

逼婚的时候怎么办?

网上的招数也不少,比如要努力岔开话题,问问对方你的股票今年怎么样?你的儿子成绩怎么样?你的血压最近高不高等类似的问题,但是这些都治标不治本,只能是岔开一时的话题,最后还是要面对的,特别是自己的父母,如果不改变他们的观念,你迟早会被逼婚逼到离家出走。

离家出走,或者过年不回家,这显然是在逃避问题,并不是一个很好的解决方案,问题迟早要面对,除非你再回来的时候是带着女朋友(女同学请自动替换为男朋友)。

那究竟应该如何做呢?

最恰当的方法是真诚坦露自己内心的想法,并询问父母内心的真正想法,然后尝试让他们接受你的观点。

首先你要讲出自己对结婚这件事的看法,你是想一个人单着先玩几年再说呢?还是觉得结婚必须是在遇到真爱的基础上才可以进行?还是想再奋斗几年,多攒点钱办一场终身难忘的盛大婚礼?

如果要问我,我对结婚这件事的看法是什么?我觉得至少两个人的价值观、金钱观、家庭观得相近吧,用人话讲就是两个人最不喜欢的事情不要是对立的,认为最浪费钱的行为也不能是对立的,还有就是家庭矛盾的解决方式能相互接受。

除了三观要相近外,两个人起码得是两个完整而独立的个体,而不是从对方身上寻求安全感,安全感,绝对不是来自婚姻,如果你是想要安全感而进入婚姻的话,这个婚姻80%会出现问题,因为对方不是一个港口,他不是一个固定的东西,而是一个活着的人。他还会去接触不同的人,他还会在兴趣上改变,所以你想要在婚姻上得到的东西,你一定要有能力自己给自己。如果不能,这样的婚姻基本上都是失败的。

两个人在一起,应该是相互给对方加分的,而不是一方一味的依赖另一方,如果不能够加分,也至少不要给对方制造麻烦。

你除了要讲讲你对结婚这件事的看法外,甚至你还要聊聊你对自己人生的规划,用你的语言告诉父母,你是一个独立的人,有能力安排好自己的一生。

你不仅要做一个独立自主的人,还要做一个个性化的自己,并且按照自己的意愿过一生。怎样才算一个独立自主的人呢?

就是当你独自待着的时候,能够有一种基本的自我完整感,你能够感知当下存在的自我,和自己的内心交流、对话,此时你并不会因为一个人而感到孤独。

与此相反,如果你是群体性自我,当你独自待着的时候你感觉自己是不完整的,甚至是破碎的。

如果你是一个破碎性自我的时候,你就很难一个人独处,而且不能够很好的享受独自待着的感觉,你害怕自己变成一个孤独的人,你必须让自己这个破碎的自我,镶嵌到一个群体性的自我中,只有在群体性自我中,你才能找到那种完整感、寄托感,而最容易找到群体性自我的地方就是家庭。

这也是中国家长为什么喜欢逼婚的原因,他们认为一个人如果不结婚,就不是一个完整的人,这也是中国传统孕育文化的主要特点,几千年来,大家都是这样,出生、上学、结婚、生子,好像这些都是人生的必修课,如果你没有完成,你会觉得别人要对你指指点点,甚至成为别人眼里的异类。

可事实上人生是你自己的,何必要和别人一样呢?有时候这种表面上看似组织了一个家庭,可实际上却是灾难的开始。

在80年代的时候,广东潮汕有一位很有钱的妈妈,而这个妈妈却有一位精神分裂症女儿,眼看着女儿越长越大,可是一直也嫁不出去,于是这位妈妈便托人给找了一个上门女婿,而潮汕这个地方当时重男轻女的观念十分严重,妈妈为了让别人看得起女婿,就花了100多万为他们举办了一个非常盛大的婚礼。

过了一年这对新婚夫妻也生了一个男孩,后来这个小男孩在10岁的时候也被诊断为精神分裂症,原本一个人的痛苦,演变成一个家庭的痛苦,而这个痛苦还一代一代传了下去。

之所以中国的家庭这么流行逼婚,也之所以很多中国的年轻人觉得自己如果不结婚就是一件多么可怕的事情,其实这都是用一种表面的完整,来逃避自己破碎的事实,构建一个表面完整的群体性自我,让自己这一个破碎的自我寄生在其中。

这样做我们就会觉得我们和别人一样,当我们和别人一样的时候,我们就可以融入社会这个大集体,这样似乎就有一种完整感。

可这种完整,毕竟是表面上的完整,真正应该完整的是你自己的内心。

除了要坦露自己内心的真实想法外,还要纠正父母的一些偏执,这可能是中国几千年来的生育文化所落下的病根吧。

孟子说:不孝有三,无后为大。作为一个人你必须生出下一代,如果不能把自己祖先的基因延续下去,那么你连人都不是。可见这种传统文化是多么偏激,万一不孕不育呢?也给贴个不孝子的标签?

我这么说,并不是提倡不结婚生子,结婚生子也是一个不错的人生经历,每个人都应该去经历一次。只是希望做父母的不要那么着急,去逼迫自己完成这个“任务”。

其实人生并没有固定的轨道,你根本不必在意旁人的指指点点,无论你选择了怎样的方式生活,只要你能按照自己的意愿度过一生,你终将拥有一个精彩人生。